前些天，有一位家长在群内就孩子游戏问题向我们提出一系列疑问，为此，我决定针对这一问题，尽可能多方面支持到各位父母。
谈到孩子和电子设备，大多数家庭存在三种现象，一种是任由孩子随便玩，只要孩子安静不闹，游戏是看孩子最好的助手。一种是让孩子玩，想对局面有所掌控，但局面始终失控，家长不断妥协。另一种，是杜绝孩子接触任何电子设备，恐其孩子上瘾，未来人生受到恶性影响。
而今天，我们主要探讨的是另一种可能性。在这个移动互联网弥漫的时代，我们值得探究，如何让电子设备对孩子产生积极的影响。确保让孩子在安全范围内使用，并养成自律性。
为什么要有效使用电子设备？因为很多学习形式转为线上，从网站学习到各类APP，所以，关键看我们如何使用。
在正面管教里有这样一个观点非常值得大家学习和践行，那就是“所有的挑战都是机遇”，所以，下面我们来通过家长的提问看问题中的机遇都有哪些。
我们先来看看这位妈妈的疑惑是什么？
注：问题中提到的孩子是幼儿园学前，另外，这个父母很多给孩子的内容都是由我们推荐的，但其中提到的游戏是推荐以外的。
宝妈：我家孩子大约有半年多了，非常着迷大战僵尸的游戏。为此，寒假里我们也做了约定，每天他可以玩半个小时。开学后，孩子太忙了，有作业，还要听英语。所以，很自然的，游戏就停了？
我问：孩子太忙了？怎么个忙？
宝妈：孩子放了学自己要求在户外玩一个小时。回到家写完作业，吃完饭，差不多八点多了，再听30分钟英语，就要睡觉了。现在棋都没空下了。
我问：原来约定的时间是不是都严格执行的？
宝妈：寒假里约定的时间都是严格执行的，有时候他想多玩一会，也会来问。因为有时候刷屏时间，所以一般都是定35分钟。
我问：停的时候您是怎么跟他约定的，还是您这里单方面决定？
宝妈：寒假一开始的时候，说的就是玩一个寒假，开了学就不玩了。他也答应了。
然后我发现孩子还是很着迷这个游戏，在作业本上画了好多植物僵尸的图片，周末时，会强烈要求去同学家住，因为他去同学家可以玩游戏。
我问：那您知道孩子为了游戏去同学家住，又是怎么做的？
宝妈：我让他去了，他一个星期就去住一次，而且对于六岁多的孩子来说，第一次离开妈妈，独立去同学家住，我觉得要尊重孩子。
他去同学家住不单单为了玩游戏，他可能也想尝试独自离开妈妈，我觉得这是孩子独立的标志。他同学，因为去年冬天没上学，所以可能在家里玩儿游戏比较多，但是同学的妈妈对孩子也是有管束的。我觉得我儿子玩游戏，这个事情。好像真的就是我越限制孩子越着迷，可能我也是对玩游戏这个事情太紧张了
宝妈：我现在自己也很困惑，他同学的妈妈也提醒我:说我家孩子对游戏太着迷了，应该让孩子玩一玩。我看过大战僵尸的游戏，说实话，挺低幼的，一点思维含量也没有，而且那种游戏没有终结，需要不断的闯关，闯关，打打打。孩子对这个游戏着迷也是有原因的:他周围的同学挺多玩的，孩子日常接触的同学中，好多孩子讨论这个游戏。寒假里，我带他走亲访友，发现好多孩子寒假的状态都是一部手机一整天。大点的孩子玩王者荣耀了。我儿子会很自然的凑过去，看人家玩游戏。
宝妈：我发现现在他会偷偷拿手机，关起门来躲在门后面玩。不过这种时候不多，一个周两三次而已。
我问：如果孩子偷偷玩游戏，您是怎么做的？
宝妈：我挺生气的，有时候向他发火。
宝妈：寒假里，我们都是约定在先的。结果发现:只要他一去同学家就失控。有时候我带他去我的同学家串门，家家孩子一部手机玩游戏，我在同学家呆多久，孩子们就会玩多久，我现在有点迷茫，(选择性迷茫)因为周围好多人说我，对孩子管的太严，玩玩游戏怕什么？况且孩子们都玩。所以我来求指教。
宝妈：我说一下我的家庭环境:平时就我和孩子，孩子姥爷在家。孩子姥爷喜欢看书，家里电视基本不开。我在家里的时候，有时候拿手机看书。有时候拿纸质书看。
宝妈：我自己有点矛盾，内心里觉得像植物僵尸这样的游戏，没什么心理营养，孩子看了也没什么好处，又觉得如果不放手，这是不是又丢掉了孩子一次自我调整的机会呢？这中间的度怎么把握？我其实自己也反思，从孩子玩游戏的频率来看，不是特别多，可能我头脑中有限制性的信念:玩游戏就是不好的。我也担心他的眼睛，因为我的眼睛就是高度近视。
首先大家要特别明确的一点是，如果你想局面的发展都向着更好的方向，任何事都要从自我负责的角度上看待和解决问题。所有改变的功夫永远都要下在自己身上。尽可能在做选择前捋清自己思路，对自己的每个选择负责。或者，选择后遇到挑战，也是从改变自己的角度去解决问题。根据这个思路去思考，就会更容易从根本上解决。
从这个提问中，我们可以看出，家长对于时间的把握是有意识的。但根据她的表达可以感受到，对于游戏的类型她是不情愿给孩子的，那么，不情愿还给孩子玩，这就说明最开始就有妥协和迷茫的成分。一旦妥协，就等同于放弃负责任。而接下来也会衍生出其它问题。
我们想让孩子学会自律、负责任、好习惯，但我们总要先做好自身，他才有可能养成！要知道好习惯不仅仅是你刷牙洗脸讲卫生，早起学习爱看书这么简单的一小部分，还有思维习惯，性格习惯都很重要。你所有的行为细节后面的驱动力，都渗透着你习惯的标榜。所以，你所有的处世态度，都可能被孩子学去。要在自己身上做足功夫，孩子那里就十分简单。因为当你言行一致又懂得尊重，那必然会有说服力。
针对有些纯玩的游戏，我觉得倒也未必就绝对没有任何意义，如果非要说低幼，那所有纯玩的游戏都有低幼性质。关键，如过我们斟酌后，最终选择给孩子玩，那就相信他可以从中获得收获，比如反应能力、创造力、抗挫力，逻辑能力，有时候我们的功利心很强，觉得做什么都要对孩子有意义。其实，就算是最后只是娱乐，如果养成很好的节律，也不是不可以。但给孩子玩，要对时间和内容有所了解和设计，并且要事先和孩子进行约定，以及打破约定所要承担的后果，达成共识后就可以了。这样做还避免了扮演权威而控制孩子。
至于一个学前班的孩子太忙，我觉得倒未必是事实！他都做什么至于10分钟的游戏不能给他玩，真的没时间吗？还是为不给他玩找了个借口。那他偷玩手机的时间是本来做什么的呢？如果说我们觉得好多正事需要做 ，不想给孩子玩，那我觉得不需要给孩子这样的理由，因为，这样可能会造成他对学习的偏见，他很可能会把不能玩游戏的原因归咎于是学习造成的。然而，当我们一味给他塞满了我们以为有意义的事，实际上潜藏了很多控制。
还有，没空做的事，实际上都是自欺欺人。如果经常这样做，就等同于打破自己原有的目标而找理由，以后找理由的习惯就可能会被孩子学会。不想做的事情理由就是没时间！当时间安排不开的时候，我们是不是要思考一下来重新设计时间安排，如果真想做的事，时间是可以灵活调配的，比如可不可以缩短户外活动的时间？或者把每天下围棋，改成每周下几次！
关于去同学家玩，不管去几次，如果是我，为了支持他离开妈妈而独立，那我也要和对方家长私下沟通，切断他去玩游戏的意图。如果他去同学家住，我十分清楚他的意图明确是为了玩游戏，我还把这种情况理解成独立的标志，那我认为这还是在自欺欺人。孩子根本无法感受你的意图，这只是你脑袋里凭空的想象，仅此而已。同时，你在给他的目的加了一个彻底的借口。这完全是想象和行为不相称。当行为和意图不符，怎么可能创造想要的结果？
提问中有家长反馈说，玩玩游戏怕什么，别人孩子都在玩！我不反对做宽松的家长，并且我支持给孩子自由空间，但要有设计的宽松。大家想想，实际上严厉的家长更多是控制孩子的，所以，宽松在这里和我所倡导的逻辑并不冲突。再宽松也要有边界，所以，有效的约定就会化解里面的矛盾点。从这个反馈上看，要意识到从众对于我们的影响有多大。
我们来探讨一下孩子无限制的玩游戏可能会带来哪些后果。孩子如果长时间的玩游戏，等同于占用了大量的户外活动和体验式的游戏精力；大量与虚拟进行互动减少和他人之间的沟通；长时间辐射和用眼对身体潜藏的伤害；虚拟游戏的单一性阻断孩子兴趣爱好的广泛体验……而随着孩子的成长，主观意识的建立，就很可能会造成孩子的失控或叛逆。从身边或者新闻不难看到非常多的实例，所以，对于孩子游戏有效的把握是非常重要的。
偷偷玩手机这件事值得好好探究一下。和孩子约定以后不玩了，并争得了同意，但是，当发现他偷偷玩的时候，是不是要重新来思考一下合理性？如果我们认为玩是不好的，于是不给他玩，可这意图演变成了偷偷玩，我们想想这种局面是不是看起来更遭？所以要知道，孩子的每种反应都是一种反馈，而反馈都是在提醒我们需要调整应对方式。
另外，如果因为发现偷偷玩而对孩子发火，那这里就得不偿失了。每个星期只有两三次！在我看来一次就足够被我们重视了，试想偷偷玩游戏的结果已经很不乐观，我们又加上了一层责骂，而这种情况每周要重复两三次。这对于孩子的影响会是怎样的？
还原初始，稍微用负责任的角度审视，手机在没有经过允许的情况下，经常被孩子偷偷使用，没有保管好手机，就意味着我们给孩子创造了偷偷玩的前提。所以，如果我们自身存在很多问题起因，却要求孩子完美，这明显就是不符合逻辑的。
对于孩子偷偷玩游戏，接下来将我们遇到的实际情况，提供大家借鉴。我先还原一下情景前提，按照和孩子事先约定好的，如果孩子没有经过同意私下玩游戏，我们约定的代价是接下来的三天游戏时间全部取消。另外，因为孩子已经养成了很好的自律性，所以我们对于手机的保管没有严防死守。
第一次，孩子是用了家里闲置的智能机，偷偷的躲在角落里下载游戏被发现，于是，我们平和的按照事先约定执行，并且对于手机进行了有效保管。
第二次，孩子原本打算早点完成学习内容后到小朋友家玩。然后在用电脑学习的时候，私自在网页上玩约定以外的游戏，孩子意识到被发现就进行学习内容，孩子爸爸发现后什么也没说，坐在了孩子边上等学习内容完成，和孩子进行了心平气和的沟通，并告诉孩子，玩游戏不是不可以，你可以和我们商量，而且提醒他，你原计划是早点做完事去小朋友家玩，但你现在这样做会帮助你更早完成吗？那你知道这么做的代价是什么，你接下来要为你的选择负责。引导后，孩子就很自然承担了结果。
由于情况重复产生，于是我们家长事后进行商量，怎么做可以更好的避免他偷偷玩。然后，我们和孩子进行了以下沟通。以后他对于游戏有什么新想法，都可以找我们商量，我们可以根据情况给他创造玩的机会，但是，对于偷偷玩，代价我们又重新约定并确认（他很在乎的代价）。并且引导他看到，他真实的期望是什么，怎么做可以更好的达成（让他认识到，偷偷玩反而会让他得不偿失）。同时，对于代价，让他看到是可以提醒自己做出更好选择的。
这里我们对于孩子还有一个原则，就是无论做了什么所谓糟糕的事，我们都最大化的掌控好情绪不对孩子发火。所以，发火在我们这里几乎是没有的。
对于孩子做错事，我们通常会以为用责骂来警示孩子不敢再犯，但实际上，不责骂才可能会更好的让孩子由心的产生行为，同时，对于孩子的诚实也有很好的保护，关键是发现他做错事后，有正向的引导才行，责骂并不是避免的关键所在。
对于走亲访友所面临的环境，如果我之前就知道局面不可控，我会考虑避免带孩子去那样的环境。如果我提前不明确情况，到那样的环境后，我会腾出时间和孩子玩，或者计划早点离开。另外插一点，对于我带的孩子，我早就和他们约定好，如果有其它小朋友一起的情况下，游戏时间调整到小朋友离开后，当天没时间就调整到次日。这样做一点是让他们通过互动一起玩耍，另一点是不让他们因为游戏影响到其他孩子。
那有人可能会疑问，有的游戏就是不好，孩子还非要，上述方法都没效怎么办？比如，对于什么什么荣耀类型的游戏，我是坚决不会给孩子玩的！如果你非常清楚游戏对孩子不利，就是坚！ 持！ 原！ 则！保护避免接触是一点，如果孩子了解到了，就心平气和的告诉孩子，那个游戏不是你这个年龄孩子玩的，如果你想玩，等你到符合的年龄再说。如果孩子问别的孩子能我为什么不能，我会告诉他，我们每个人都是不同的，别的孩子也有不玩的，我们不需要和其他人比，我知道这个游戏不适合你，可有的家长未必知道。而每个人的选择都有差异，我们只做对自己更好的选择。
至于家庭环境，我觉得大人做的很好，我也相信这会对孩子会有很多积极的影响，但就游戏这点，它主要是外界环境影响的，所以，必须拓宽维度面对问题。
还有，这里很有必要说一下担心这件大事！大家仔细想想，通常担心的事是不是都是还未曾发生的？而所担心的事情里面，是不是都有一个共同特征，那就是消极负面。我们担心孩子会上瘾，担心孩子学习不好，担心孩子眼睛坏掉……
虽然说担心的反面是好的，但是由于担心具有负面性，所以会导致我们思考问题的导向都是消极的，那注意力就会为此搜集负面证据，当我们把注意力全放到了负面，那就意味着正面思维被忽略了。所以，很多时候我们会不经意间创造出我们不想要的结果。
那解决方案是什么呢？实际上逻辑和担心是一样的，只不过反过来看，就是把担心换成祝福，比如把担心孩子会上瘾，换成怎么可以让孩子更自律；把担心孩子学习不好，换成怎么做孩子学习更好，以此模式替换。这样思维方式由此就会正向，这样做首先一个好处是，焦虑就不会产生了，没有焦虑你就会有能力把事情推向更好的方向。这也是为什么我们有必要探讨这个话题，而不是一味的在隔离屏蔽所谓不好的事物上下功夫。
由此，根据以上探讨的内容，为了让电子设备产生积极作用，给家长对孩子玩游戏有以下建议和需要坚持的原则：
1、家长需要为孩子使用开关设备负起全责（设密或保管好设备），孩子经过同意才能使用。
2、确保孩子的安全范围，家长要对孩子所接触的内容提前深入了解，不可以让孩子随意下载。
3、尽可能选择学习型游戏，适合儿童发展需要、无广告、无暴力、无隐形恶性消费，非学习型也要确保以上事项。
4、要给孩子设计合适的时间节律（不宜过多，建议最多20-30分钟），并事先和孩子约定好，然后，自己要对于约定负责，严格执行。要注意时间具体，不大概估算。到最后的时间结点，给孩子保存或结束本轮的时间，不打断他的专注力。（要注意，约定好的就是约定好的，不是因为内容是学习型的就随意打破约定。）
5、对于孩子接触的外界环境有所掌控，避免和游戏失控的环境接触。
6、孩子打破约定，按照约定就事论事，不被情绪左右，不随意恶言评判孩子。
7、把担心替换成祝福。
8、孩子有权提出建议，共同达成可行方案。
9、家长自身避免有孩子情况下玩游戏。
大家不难看出，对于问题的所有思路都是从“我”负责任的角度去看待和解决的。从我的实际经验上讲，只有在这种立场去解决问题，才能更加有效。
事先约定尤为重要，同时要明确打破约定带来的后果。尽可能的避免孩子感觉被控制，让孩子有选择空间，被尊重。比如，建议孩子，游戏内容安排在把重要的事情都完成的情况下进行。一旦孩子形成自律后，孩子也可以自主选择玩游戏和重要事情的先后顺序。如果他因为游戏影响重要事情不能完成，那就要严格按照约定执行（比如次日的游戏取消）。由于事先约定好，所以很难造成孩子抗拒。如果孩子有抗拒，只要坚持原则，孩子也会很好的适应，因为这样做和控制是截然不同的。相反，如果因为孩子哭闹随便妥协，那等同于给孩子树立打破约定的榜样，成为了孩子的反面教材。
很多家庭孩子之所以失控，是因为家长忽略了自身的重要性，一味的要求孩子，那么失控是怎么产生的？失控就是想要扮演权威单方面想控制，但是没能达到目的。控制的潜台词就是，无论如何你必须听我的。一旦控制产生，关系之间就不存在平等和尊重。一旦孩子被不尊重和不平等对待，自然会本能反抗，这就不难理解叛逆的孩子是如何产生的。当孩子的反抗非常强烈。失控又演变成了妥协。所以请注意，您的每个控制，都可能在制造叛逆的孩子。
孩子的自律性好习惯不是偶然随机形成的，也不是家长控制的结果，因为被控制就很难形成主动行为的，甚至能把已经形成的主动行为扼杀。所以，家长时刻需要树立良好榜样，尊重孩子才行。
然而，和孩子约定好达成共识，就是尊重和平等，同时约定的本质在于，孩子也承担约定的责任，这样就算孩子打破约定而带来后果，他也会更自然的承担起责任。这样对于孩子的担当也会有很好的培养。
提醒大家，很多时候，我们会无形陷入一种除了妥协无路可走的状态，也有很多时候，我们是因为自己思想的惯性才造成的妥协和迷茫。所以，我们要持续的突破和觉察自己，避免不断地在控制和妥协之间游荡。
要知道，教育是自身综合素养和价值观的最好体现，同时也是自我提升的宝贵机遇。用心的带好孩子对于发现更好的自己有着不可估量的价值，因为，教育从来都不是单行道。
在我看来没有绝对的一个选择是一定完美的，只有就现状而言，做出当下最好的选择。
最后想和大家说，其实哪个家长也不是超人，碰到问题，别忙着自责（自责也是一种逃避），自己有困惑是正常的，关键是我们怎么在问题中让机遇产生实际的价值。每一个问题的出现，都在提醒我们需要成长和学习。请相信，没有什么问题是你肯用心而不能解决的。
TIP：
我们认为，从来没有一种结论是绝对的权威，所以我们也不做权威，只是提供当下最好的自己，给大家借鉴参考，提供纯粹公益支持，每个孩子都具有特性，要举一反多灵活发挥，因材施教。同时，也希望大家多提宝贵意见，共同学习成长。